Krmiva, granule, hnojiva, krmení - krmivo pro psy, kočky, koně, prasata, drůběž...Krmiva, granule, hnojiva, krmení - krmivo pro psy, kočky, koně, prasata, drůběž...

Něco pro zasmátí

Hladí        

 

                 

  Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě:
  "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F"
  "Fialky?"
  "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E"
  "Tak to nevím."
  "Eště jednu!"

 

                  

  SMS: Zajdem na colu?
  Odpověď: Jak můžeš ve slově pivo udělat čtyři chyby.

   

 

  HÁDAJÍ SE:
  Wikipedia: "Já VÍM všechno!"
  Google: "já NAJDU všechno!"
  Facebook: "Já ZNÁM VŠECHNY!"
  Internet: "Beze mě jste všichni namydlení!"
  Elektřina: "A tak se uklidníme, jo?!"

       

                  

   Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.

 

   Babišová posílá ráno Babiše do města a říká: "A prosím tě, kup Mladou frontu!" On po návratu: "Koupil jsem i Lidovky.."

                      

                  

   Jde blondýnka po ulici a zeptá se kolemjdoucího: „Nevíte, kolik je hodin?”
   Kolemjdoucí odpoví: „Za deset minut bude jedenáct.”
   Blondýna naštvaně přecedí přes zuby: „Ale já se ptám, kolik je teď!”

 

                       

   Baví se dvě blondýnky:
   První povídá: "Myslíš, že se do podprsenky vejde 10 králíků?" 
   Druhá: "Proč by ne, když se tam vejdou dvě kozy."

 

                  

   Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

 

                 

  Chucka Norrise kousla kobra. Po 8 minutách chcípla.

 

 

  Chuck Norris umí strčit kolečko salámu do DVD přehrávače a pustit si celou zabíjačku od začátku.

      

                  

  Tak se jednou šťourám špendlíkem v uchu a najednou ticho.

       

 

                  Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows 95.“

                  Hotline : “OK.“

                  Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“

                 Hotline : “Ano, to jste už říkal...“                  


                    
                 

 

                  Doktor vejde do pokoje, kde leží mladá dívka: „Dobrý den,
                   prosím svlékněte se, musím vás
                   prohlédnout.”                         
         „        Ale mě prohlížel váš kolega a řekl mi, že vypadám dobře.”
         „        Ano, mně to řekl také.”

 

 

 

          „       Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
                  Ale dejte   mi jich hodně, hodně, hodně!”

 

 

  

                  Stojí dvě blondýnky na peronu a jedna se ptá: „Pane výpravčí,
doveze       doveze mě tenhle vlak do Prahy?”
                 „Ne,” zklame ji výpravčí.     „Ten vás tam rozhodně nedoveze.”
                  Zezadu se vynoří druhá blondýnka:„A mě jo?”    

 

 

 

Nekupuj živý vánoční stromeček!
 Dej si do pokoje policajta. Je zelený, má hvězdičky a visí mu koule.
 Pokud seženeš dopraváka, bude Ti i svítit !!!

 

 

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu. Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!

 

 

Jde Rath s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Rath hned přiskočí a hada zabije.
Paroubek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Paroubek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Rath nechápavě kroutí hlavou: "Ale předsedo, před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Paroubek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

 

 

Rádio :
- Píp, píp. Je právě šest hodin ráno. Pan premiér vstává a celá republika s ním....
- Píp, píp. Je půl sedmé ráno. Pan premiér se obléká a celá republika s ním.
- Píp, píp. Je sedm hodin ráno. Pan premiér snídá a vám ostatním hrajeme k tanci.

 

 

Policejní náčelník říká svým svěřencům:" Mám nový trezor. Otevírá se na deseti místný kód. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí!"

 

 

Víte jakej je rozdíl mezi vrtulníkem a helikoptérou?
Žádný, ale vrtulnik je sameček.

 

 

Lékař k pacientovi: "Puls máte normální."
"Tak zkuste druhou ruku, tohle je protéza!"

 

 

Přijde muž do ordinace k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mně se udělala taková divná věc." - "Ukažte - no to je vážně divné! A měl jste to už někdy předtím?" - "No měl, jednou jsem něco podobného už měl." - "No vidíte, a už to máte zase!"

 

 

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotit“

 

 

Prodám koně z Černobylu.
ZN.: Ploutve má v pořádku!

 

 

Radostná zpráva pro všechny občany. Od Nového roku se zlevňuje o 50 % uhlí... ale živočišné! To abychom se prý z toho všeho zdražení neposrali.

 

 

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: „Jsem bez trenek... „
A žena mu odpoví: „Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.”

 

 

Přijde pán do elektra: „Prosil bych žehličku.”
„Vyberte si, máme tu široký výběr.”
„Víte, to bude dáreček pro tchyni.”
„Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?”

 

 

V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se znenadání utrhne ze skály nad rybníkem velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: „Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zlikvidoval tři pračky.”

Rošťák   

 Roš

Mladý autor konzultuje název své první knihyse zkušeným spisovatelem.
„No, máš tam bubny a totemy?” táže se klasik.
„Nemám.”
„Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů.”

 

 

Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: „Tak co, Dežo, jaké to bylo?”
„Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!”

 

 

Pan Novák má narozeniny a tak v hospodě uspořádá pořádnou párty.
Trochu to s oslavami přežene a usne.
Za pár hodin ho probudí hlas: "Tak budeme účtovat, pane Novák, dělá to 1500 korun."
Novák je evidentně překvapen: "Cože, jenom patnáct stovek, vždyť to byla megaparty? Tolik jídla a pití....?"
Chlápek se na něj podívá a povídá: "Ale pozor, pane Novák, tady nejste Na Růžku, tady je záchytka."

 

 

Potkají se dva opilí před vchodem u baráku:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
No, ja tady taky bydlím!
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

 

 

Na rodičovském sdružení:
-Váš syn má nadprůměrné znalosti ze zeměpisu.
-Víte, paní učitelko, jeho otce honíme kvůli alimentům po celé republice.

 

 

Víte proč se policajti při bouřce smějí?
.
.
Protože si myslí, že je fotí

 

 

Slečno Jaruško máte rozepnutý džíny.
Můžete mi říct kde?
Za hodinku u mně.

 

 

Jede blondynka s brunetou ve vytahu a v mezipatre se zastavi vytah a blondynka kricí POMOC POMOC!a bruneta rika nemely bychom řvát obě. tak blondynka řve OBĚ OBĚ !!

 

 

Víte proč Bruce Willis nemohl hrát v Titanicu? Protože by všechny zachránil ...

 

 

Dvojice sedí v parku na lavičce a povídají si pusiko ,srdíčko ,beruško ,a dívka povídá hele proč mne tak silne hladíš po zádech no no eh to je jasny ne hledám prsa a dívka povida ty jsi ale veselá kopa všdyt ty mam přece vepředu ne nemas tam us sem hledal........

 

 

Ulicemi Prahy jedou v autě Albánec, Jugoslávec a Ukrajinec. Kdo řídí? - Policie.

 

 

 

Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"

 

 

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan.

 

 

Žily, byly tři sestry.Jelikož měly partnery, dohodly se, že udělají velkou společnou svatbu.Jejich zvědavá matka jim před svatbou říká:Zítra ráno mně povíte, kolikrát jste se milovaly a aby to nebylo tak nápadné, řeknete mi nějakou větu, a kolikrát v ní bude písmeno K, tolikrát to bylo!
Druhý den přijde do kuchyně první dcera a povídá: Dobré ranko.Za chvíli přijde druhá dcera a povídá: Dobré ranko mamko.Za hodinu přijde třetí dcera a řekne: Dobré ranko,  mamko.Kéž by takové ranko, jako bylo toto ranko, bylo každé ranko.Kykyriký!!

 

 

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku, a tam nahý chlap. “Kdo jsi?“
“Pepa“
“A co tu děláš?“
“Jím klobásu.“
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká:“Ty jsi ale blbec, to byl milenec tvé ženy a měl jsi mu rozbít hubu!“
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
“Kdo jsi?“
“Honza.“
“A co tu děláš?“
“Jím klobásu.“
“Tak hele, až uvidíš Pepu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!“

 

 

Zlato jsi úžasný milenec. Jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci.

 

 Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
„Můj bude doktorem,” rozumuje jedna. „Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.”
„Můj bude asi agronom,” špekuluje druhá. „Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.”
Třetí babička se zamyslí a říká: „To můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzinu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda!”

 

 

Co se stane hokejistovi, když si s sebou na led vezme sekyru a rozseká s ní protihráče na kousky?
Dostane dvě minuty za sekání.

 

 

Zápas české reprezentace s Japonskem byl ukončen po necelých deseti minutách, protože naši hokejisté své japonské soupeře na kluzišti nevidě

 

               Čeští reprezentanti senzačně otočili zápas s Ruskem z 1:2 na 2:1

 

 

               Naši hokejisté měli rychlý nástup do zápasu - už v 11. vteřině tečovali puk do  vlastní branky.

 

 

Popelář křičí na mladého kolegu: „Máme za úkol odvážet všechny popelnice, ale toho Trabanta nám do auta nenarveš!”

 

 

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dal, GAMBRINUS byla jasná volba…

 

 

Znáte tři základní české lži? 1. Jdeme na jedno. 2. Dopijem a pudem. 3. Od zítřka nechlastám.

 

 

Víte proč má blondýna přilepené ucho na skříni??? Poslouchá kabáty.

 

 

Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip: 1.maník: "Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?" 2.maník: "No nevim, vole." 1.maník: "Jeden umí číst a druhej psát !" Policajti hned oba legitimují: Policajt: Občanské průkazy ! Chvíli si ho čte a pak povídá druhému. "Franto, piš si !"

 

 

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." - "To není možné, tak dlouho ani nejedu." - "Ne? A jak dlouho jedete?" - "Tak 10 minut." - "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě!"

 

 

Přijde policaj reklamovat televizi a říká: "Dívám se na televizi, škrábu se přitom hřebíkem v uchu a najednou prsk a nejde zvuk."

 

 

 

Přijde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru. Od psacího stolu se ozve: "Vejš!" Paní dá nohy trochu výš, ale znovu se ozve: "Vejš!" Paní dá nožky ještě výš, ale znovu se ozve: "Vejš!" Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ni otočí pán, který sedí za stolem se slovy: "Říkám Vám už pokolikáté, gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

 

 

 

Lékař k pacientce: "Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce." - "Já ale vejce nesnáším." - "Říkám vejce jíst a ne snášet!"

 

 

 

Přijde paní do ordinace. "Pane doktore, chci se rozvést, můj manžel strašně chrápe!" - "Ale madam, chrápání není přece důvod k rozvodu." - "Jenže on chrápe každou noc někde jinde!"

 

 

 

Pan Kalianko u lékaře: "Říká se, že genialita je nemoc..." - "Buďte klidný, vy jste úplně zdráv!"

 

 

 

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci." - "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec!"

 

 

 

Přijde slávista do sparťanský hospody a sedne si ke stolu. Přijdou za ním tři sparťani a jeden povídá: "Hele hodíš si kostkou, když hodíš od 1 do 5, tak dostaneš přes hubu". A slávista se ptá: "A co když hodim šestku?" A sparťan mu odpoví: "Tak budeš házet znova."

 

 

 

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala.
Moje tchyně ví naprosto všechno!

 

 

 

Prodám toaletní papír.
Zn. Z druhé strany ještě použitelný!

 

 

 

Vyměním vysavač za sud vína. Zn .: Přestal jsem vysávat a začal jsem nasávat !!

 

 

 

Prodám levně jedenkrát použitou brokovnici. Zn.: Vdova

 

 

 

Prodám odjištěný granát. Zn.: Nutně !!!

 

 

 

Prodám půl litru brzdové kapaliny. ZN.: Tchýně jede na výlet !!!

 

 

 

Přenechám ihned svoje místo ve hře Ruská ruleta. ZN.: Jsem na řadě !!!

 

 

 

Jak se řekne slovensky Jů a Hele?
Aha a Pozri.

 

 

 

Víte jak se řekne Polsky ježek?
Kaktus pochodowy.

 

 

Na ulici   Potkají se dvě kamarádky: "Co teď děláš?"
              "Průvodce cizincům."
              "Cože, ty ovládáš cizí řeči?"
              "Ne, ale když přijede do Prahy cizinec, všechno mu ukážu!"

 

 

Vejde Bond do baru a posadí se vedle krásné ženy. James Bond se tradičně podívá na hodinky a opět sedí mlčky. Žena to po chvíli nevydrží a ptá se:,,Vaše přítelkyně má zpoždění?" "Ne," odpoví Bond. "Můj přítel mi vyrobil speciální hodinky, které se mnou telepaticky komunikují!" "A co vám říkají právě teď?" ptá se žena. "Teď mi právě říkají, že na sobě nemáte kalhotky!" říka Bond. "Ale já na sobě kalhotky mám," zvolá vítězoslavně žena. Bond na to se stoickým klidem: "Hm. Tak to mi jdou o hodinu napřed."

 

 

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
               "Doufám, že je to moje!"

 

 

 

Značně unavený pán si dá nalít ještě panáka a nad ním opilecky blábolí: "Ty mi budeš strašně chybět, Boženko." Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: "Vám umřela manželka?" "Ne, ale říkala, že ode mne odejde, jestli nepřestanu chlastat."

 

 

"Jakou specialitu máte v této restauraci?" "Loveckou polévku!" "A v čem spočívá?" "Host se snaží ulovit v polévce nudli!"

 

 

"Mám velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno." "A co do té doby dělá?" "Čeká, až se vrátím z hospody."

 

 

"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. "Jak to víš?" "Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!"

 

 

,,Jak to, že chcete za chleba dvacet korun?Před dvaceti lety stál jenom tři koruny!“Prodavačka se  otočí a volá do skladu:,,Jiřino, máš tam dvacet let starej chleba?“

 

                            

Pan Novák šetřil na stará kolena!Pak poznal mladá kolena, a bylo po penězích!

 

                                                                                                         

,,Konečně se ti splní  tvá touha.Budeme bydlet v drahém bytě,“ říká muž ženě.,,Ano? A kam se  stěhujeme?“ ,,Nikam.Zvýšili nám nájemné.“

 

 

Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál.Lord se obrátí k Jeanovi a říká:Zajímavý přírodní úkaz!Mrtvá kachna a létá.

 

 

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti:
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

 

 

Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek.
Usměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo?
- Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci!
- Fakt?
- Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun.
Blondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká:
- Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je přeci spousta jadérek.
- No vidíte, jak to funguje.
- Fakt, dejte mi ještě deset jadérek

 

 

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví
se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže.
Kožené body, vysoké boty, maska a tak.
Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý
kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ...
pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce,
vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá:
Tak co, Batmane, co bude k večeři?"

 

 

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy
krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje sve
přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum
částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných
to
také zkusit?
"Přihlásí se jedna blonďatá žena: "Já, ale nesmite mne tak
mlátit do hlavy"

 

 

NASA pošle v rámci výzkumu do vesmíru blondýnu (zástupce lidstva) a prase (zvířat). Před odletem oba dostanou obálky s pokyny a start může být povolen. Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno. Když se na prase vyvalí spousta papírů s pokyny, jak obshluvat celý raketoplán, blondýna zbledne. S hrůzou trhá svou obálku. Co tam budu mít já, když prase tam má tolik instrukcí? S třesoucíma rukama vyndá malý papírek se stručným příkazem. Krm prase a na nic nesahej!

 

 

Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan.  A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!

 

 

V knihkupectví: "Prosil bych knihu, Jak se stát přes noc bohatým." "A chcete i pokračování?" "Jaké pokračování?" "Sbírku zákonů."

 

 

Baví se takhle Mars se Zemí a Mars povídá: "Tak co Země, jak se máš?" Země: "Ale je to se mnou špatný. Chytla jsem lidi." Mars: "To nic, to za chvíli přejde."

 

 

Ježíš se rozhodne podívat se na Zem do České Republiky. Prochází se parkem. Vidí na lavičce mladíka. Přijde k němu a ptá se: "Co děláš?" Mladík: "Kouřím trávu, chceš taky?" Ježíš to nezná odpoví, že ano. Dostane jointa. Pak vedle sebe spokojeně kouří. Ježíš si uvědomí, že se ještě nepředstavil: "Promiňte, Jsem Ježíš Kristus." Kluk se na něj klidně podívá a řekne: "Síla, co?"

 

 

V době krize shání ředitel nové zaměstnance: "Potřebuji lidi rozhodné, pracovité, tvrdé. Takové, kterí se nebudou bát říci své ženě: "Ne. Nebudu žádat o zvýšení platu."

 

 

Pepíček se ptá Marušky: "Budeme si hrát na doktora?" Maruška na to: "Ano." Pepíček: "Tak mi dej 30 korun."

 

 

Lord se rozhodne jít na lov opic, a tak jednoho dne povídá Jeanovi: "Jean, půjdeme lovit opice, připravte mi palici, pytel, pušku a psa Kulekouše." Žán přikyvuje a přitom se lorda ptá: "Dobře lorde, ale vysvětlete mi, k čemu potřebujete palici a pytel?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů." "Dobře lorde, ale k čemu je nám tedy pes Kulekouš?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji nechytnete, okamžitě vybíhá pes Kulekouš, chytí opici za koule dotáhnne ji k vám, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů." "Dobře lorde, a k čemu s sebou máme tu pušku?" "To je taky prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, rozmáchnu se, netrefím opici a padám dolů, vy okamžitě berete pušku a zastřelíte psa Kulekouše!"

 

 

"Na hon jezdím raději bez psa... nerad bych ho zastřelil."

 

 

Pepíček píše z tábora: "Hodně jím a jenom odpočívám. Je tu moc hezky. PS : Co je to žloutenka?"

 

 

Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne:
"Pane Bože ty už ses zase říznul!"
"Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku!"

 

 

Petrohradskou Ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou.
Průvodkyně povídá: "Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku."
Jeden turista se ptá: "Aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské."
"Aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Lva Trockého."
"A kde je Lenin?"
"Ve Finsku."

 



Byl jsem ředitelem jednoho velkého podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka a jezdil jsem do práce tatrou613. Jednoho dne za mnou přišli, abych zaplatil 5000kčs na pohřeb jednoho významného člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pochovám celý ÚV KSČ sám.
Od té doby jsem byl ředitelem menšího podniku. Kávu mi vařila starší sekretářka a do práce jsem jezdil tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lolobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka.
Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych kolo schoval, že tudy půjde Sovětská delegace. Řekl jsem ať se nebojí, že mám kolo zamčené a pojištěné.
Od té doby jsem byl dlouho nezaměstnaný, ale život mě poučil, než přišel sametový převrat.
Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka. Do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň stoupá. Na výstřelky z mládí už jen vzpomínám.

 

 

Potkají se dva:
"Tak co, už ses rozhodl, koho budeš volit?"
"Asi komunisty," odpovídá druhý.
"To vím," přisvědčí první, "ale kterou stranu?"

 

 

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.

 

 

Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

 

 

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: "Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu." "Ale ja jsem inženýr?!" řika novej. "Aha", škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

 

 

Chuck Norris rozbrečí cibuli.

 

 

Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.

 

 

Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.

 

 

Inzerát: "Prodám manželskou postel se vším příslušenstvím!"
Odpověď: "Koupím, jestliže je příslušenství mladé!!!"

 

 

Vyměním babičku za tenisák.
Zn: málo skáče

 

 

Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRASY UKRAJINY. VASE AUTO UZ TADY JE.

 

 

Přenechám ihned svoje místo ve hře Ruská ruleta. ZN.: Jsem na řadě !!!

 

 

Zákazník faxuje: „S dodávkou zboží jsem spokojen, dodejte ještě 25 tisíc kusů.”
Výrobce faxuje: „Zboží připraveno k expedici, odešleme okamžitě po zaplacení předchozí dodávky.”
Zákazník faxuje: „Stornujte objednávku, tak dlouho čekat nemohu!”

 

 

Vypráví blondýnka kamarádkám: „Jdu takhle na záchod a vidím na zemi tisícovku. Tak jsem se pro ni sehla... A náhle cítím, že si ji vydělávám!”

 

 

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.”
„Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí.”
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo.
„Ne, to nejde, já si to nevezmu,” zdráhá se zrzka. „Jsi přece moje kámoška.”
„Ber, sázka je sázka.”
„To jo, ale já se ti musím k něčemu přiznat,” zpytuje svědomí zrzka. „Já už jsem to viděla ve zprávách v pět, takže si ty peníze - jak jistě chápeš - nemůžu vzít.”
„Ale můžeš,” přesvědčuje ji blondýnka. „Já to taky viděla už v pět... Ale nikdy bych si nepomyslela, že skočí znovu!”

 

 

Stěžuje si bankéř: "Ta finanční krize je horší než rozvod! Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mně zůstala!""

 

 

U ředitele ZOO: "Přicházím na ten inzerát krmiče zvířat!" - "Bohužel, už je obsazeno, přijďte zítra!"

 

 

POZOR, důležité oznámení RWE Transgas a e-on ČR :
V nejbližších dnech u Vás zazvoní člověk mluvící s ruským přízvukem, který bude provádět odečet plynu.
Zároveň si vezme i plynoměr, protože ho už nebudete potřebovat.

 

 

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral".

 

 

Manželé jdou spát, když manžel vstane a začne se oblékat. "Kam jdeš?" - "Jak jsi zívala, vzpomněl jsem si, že jsem nechal otevřená vrata od garáže!"

 

 

Tři dámy  typu se baví, co byl jejich nejhorší zážitek.
První: "Nejhorší pro mne bylo, když mne znásilňovali."
Druhá: "Nejhorší bylo, když jsem po deseti letech věrnosti manželovi zjistila, že mám syfilis."
Třetí: "Nejhorší bylo, když jsem šla po ulici a viděla, jak proti mně jde moje matka. A pak, když jsem přišla blíže, zjistila jsem, že to bylo zrcadlo ve výloze!"

 

 

 

 Nejlepší poznámky v žákovské knížce.

 

Erotické

- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.

- Ruší spolužáky svými vzdechy!

- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

- Při hodině onanuje, prý za světový mír.

- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.

- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

 

Poetické

- Plive kuličky z železné trubičky.

- Na zem plival. Josef Dibal

- Močí do výše očí.

 

Rozvratné

- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým

   výkladem, prosím o prodloužení.

 

Jak tohle dokázali ...?

- Mlátí lavicí o strop.

- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

- Rozbila spolužákovi svačinu.

 

Všem se holt nezavděčíš

- Maže tabuli příliš mokrou houbou.

- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

- Pořád se hlásí.

- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

 

Když musíš, tak musíš

- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo  

   slyšet po celé třídě.  

- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

 

Žádná úcta k autoritám

- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

- Směje se mi za zády do očí.

- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

- Bez dovolení padá ze židle.

- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

 

Škola není holubník

- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

 

Ten roste pro kriminál

- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

- Vyhrožuje mi smrtí.

- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

 

- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“

- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý                

   učitelský sbor.

- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“

- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to

   školník požádal.

 

- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

- Běhá po třídě a zvrací židličky.

- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak

   si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

 

 

 

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Na to otec:
"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"

 

 

Policejní zápisy

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese

Pachatel se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu
a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.

 

 

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžákù vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vùbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštìjí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

 

 

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.
Z první řady se ozve studentka:
Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.
V poslední řadě se zvedne student:
Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?

 

 

Policajt: Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: Neřeknu.
Tlumočník: Neřekne.
Policajt: Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: Neřeknu.
Tlumočník: Neřekne.
Policajt: Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: Že prý stejně nepoví

 

 

Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják. Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: "Směr severo- severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb. Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem. Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat: "Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?" A rybář na to jako že jo, že byla. "A kterým směrem odplula?" "Směrem na severo-severovýchod." "Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"

 

 

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

 

 

Kohn se ptá Roubíčka: "Tak jak to jde?"
Roubíček: "Nic moc. Piju starý víno, jím plesnivý sýr a mám auto bez střechy."

 

 

 

Pepíčku co děláš? Papám sekundové lepidílko. Cože? hm hm hmmmm.

 

 

 

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba
tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na
boty a říká: 'Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.'
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: 'To ale nejsou moje botičky.'Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: 'To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?' s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: 'To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já.'Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: 'Kde máš rukavičky? 'Chlapeček odpověděl: 'Rukavičky mám schované v botičkách.'Soud s učitelkou bude v úterý.

 

 

 

Fronta, pán se kroutí, soused se ptá:
"Co je Vám?"
"Musím na záchod a když odejdu, předběhnou mě!"
"Tak se vyčurejte tomu před vámi do kapsy!"
"Ale to on pozná!"
"Houby, vy jste to také nepoznal!"

 

 

 

Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.

 

 

 

Víte proč je nejprodávanější hudební deskou v ČR deska Evy a Vaška? -Protože si to důchodci neumí vypálit.

 

 

 

Baví se blondýna s přítelkyní: "Víš co mi řekl ten můj? Že jsem kurva!!!" A co jsi udělala? "Vyhodila jsem ho z postele i se všema jeho kamarádama!"

 

 

 

Než do mě vnikneš, pořádně si nasliň prst. Potom ho polož na okraj dírky.
Lehce do mě vnikni a ucítíš moji energii....
 
Tvá zásuvka

 

 

 

Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení? Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.

 

 

 

Rádio : - Píp, píp. Je právě šest hodin ráno. Pan premiér vstává a celá republika s ním.... - Píp, píp. Je půl sedmé ráno. Pan premiér se obléká a celá republika s ním. - Píp, píp. Je sedm hodin ráno. Pan premiér snídá a vám ostatním hrajeme k tanci.

 

 

 

Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se:
Co tam děláš vráno?
Ale hraju si na machra.
A zajíc povídá: A můžu hrát s tebou?
Vrana: Tak jo.
Zachvíli jde kolem vlk,liška a všichni hrajou na machry. Až se
objeví medvěd a chce hrát taky.Tak ho pozvou na strom,ale jak si
medvěd sedne větev se utrhne a všichni spadnou dolů kromě vrány,
která nad nimi lítá a kráka:CO HRAJETE NA MACHRY,KDYŽ NEUMÍTE LÍTAT.

 

 

 

Přijde paní do řeznictví.
"Dobrý den, máte zmrzlý držky?"
"Ne! My si tady topíme."

 

 

 

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:
"Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá:
"Tak mi všichni dáte korunu".
A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej
frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře
dveře třetího kupé a zase povídá:
"Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !" A za zajícem se
vynoři medvěd a povídá:
"Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

 

 

 

Ředitel cirkusu chce zvednout návštěvnost a tak uspořádá
konkurs. Přijde chlapík a ředitel se ho ptá:
"Co umíte?"
"Já nic moc. Ale mám zajímavé číslo."
"Tak povídejte!"
"Teď nevím, jak bych Vám to slušně řekl. No, uprostřed manéže je velká káď
plná ...ehm ... no exkrementů, no. Až nahoře, u stropu, visí dvoutunová železná
koule. Buben. Virbl. Rána. A koule spadne dolů. Šplouch!! A v tom vstoupím já,
CELÝ V BÍLÉM!!!"

 

 

 

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty,
třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."

 

 

 

Přijde Číňan do obchodu a ptá se prodavače:
"Máte simsona?"
Prodavač odpoví:
"Nemám a nebudu mít!!"
Číňan se chodí ptát každý týden, prodavač je z toho vytočený a zařve:
"Ještě jednou se zeptáš, tak na tebe vezmu sekeru a useknu ti hlavu!"
Přijde další týden Číňan znovu a ptá se:
"Máte sekeru?"
"Nemám!"
"A simsona máte?"

 

 

 

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená.
Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát.
Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

 

 

 

Bylo, nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 45 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 60. narozeniny. Tu, kde se vzala, tu se vzala, se na jejich oslavě objevila DOBRÁ POHÁDKOVÁ VÍLA a takto promluvila: "...že jste už tak dlouho spolu se milujíci pár, splním každému z vás jedno přání." Manželka si přála cestu kolem světa. Pohádková víla jen mávla rukou a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ... Potom byl na řadě manžel... Zamyslel se chvíli a pak řekl: Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší. Pohádková víla opět mávla rukou a .... ... manželovi bylo 90 roků !!!

 

 

 

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..." Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli. Ředitel ji pozorně vyslechne: "Paní učitelko, já vás chápu, ale víte, jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu Vám to."  Jdou ke třídě, ředitel rozkopne dveře třídy a zakřičí pozdrav: "Čau koťata!"  "Ahoj říďo!" odpoví sborem třída.  "Dokážete natáhnout prezervativ na glóbus?"  A co je to glóbus?"  "Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"

 

 

 

Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka. “Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!“ Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka. Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem, má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo. Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: “Jednu vanilkovou.“

 

 

 

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka "Kolik je hodin?" je trapná, navíc ona nemá hodinky. "Jak se jmenuješ?" To je hned na začátek vlezlý. "Půjdem si zatančit?" Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

 

 

 

Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: “Prosím flašku rumu.“ Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to, aby se nezeptal: “Já sem myslel, že jeptišky nepijou…“ Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako projímadlo.“ Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. “Říkala ste, že to je projímadlo pro matku představenou!“ řekne jí vyčítavě.  “To je! Ta se posere, až mě dneska uvidí…“

 

 

 

Místo antikoncepce jsem brala deset let antidepresiva,teď mám devět dětí a je mi to úplně jedno...

 

 

 

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert A odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole A jde do práce.

 

 

 

 

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."

 

 

 

 

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

 

 

 

 

Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.

 

 

 

 

U očního: "Pane doktore, nevidím do dálky." ékař vezme pacienta za ruku, přivede ho k oknu, ukáže na oblohu a ptá se: "Co vidíte?" Slunce." Výborně. A teď mi laskavě povězte, kam dál byste ještě chtěl vidět?"

 

 

 

 

Do knihkupectví vejde černě oblečená žena s knihou "Naše houby" v ruce. Přistoupí k ní prodavač, podá jí ruku a povídá: "Upřímnou soustrast, nakladatelství mezitím chybu opravilo."

 

 

 

 

“Sem opravdu ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že sem si takovýho kokota vybrala sama, by mě jeblo.“

 

 

 

Potká se blondýna z brunetou a bruneta říká:To bylo hrozny jak včera vypli tu elektriku já byla 4 hodiny ve výtahu.
A blondýna říká:To nic není já byla 4 hodiny na jezdících schodech!!!!!!



 

 

Tehotná blondínka stojí pred zrcadlem, hladísi si bríško a praví:
 Jen aby bylo moje.

 

 

 

Pepíčku, řekni dvě zájmena.
Kdo? Já?
Výborně, Pepíčku!


Žena čeká doma na manžela , až se vrátí z hospody . Asi ve tři ráno někdo zaťuká na dveře . Žena přijde ke dveřím a ptá se : Pepo , seš to ty ? Nic se neozývalo tak odešla . Za pár minut znova někdo buší na dveře a žena se opět prá : Pepo , tak seš to ty ? Nic se noezývá tak si jde lehnout . Jenže ani nedojde do ložnice a zonovu někdo ťuká na dveře . Žena dojde do chodby , otevře dveře a na prahu leží její muž . Žena na něj : Sakra Pepo , dyť sem se ptala jestli jseš to ty , proč si neodpovídal ? Opilý muž na to : Dyť sem sem kejval že jo .

 

 

 

"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?"
"Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."

 

Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému:
"Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena,
tak lehne na záda a roztáhne všechny čtyři nohy."
"Jo?!? A není ona z Vodňan?"
"Jo. Jak to víš?"
"No, já tam odsud mám starou!"
 


"Sranda je sranda, Jardo,
ale z mý starý musíš dolů."

 

Sekretářka se vrací od šéfa značně rozcuchaná.
"Co se ti stalo?" ptá se kolegyně.
"Ale šéf mi ukazoval, co neumí počítač."

 

Kamarád láká přítele do šantánu.
"Neváhej, to musíš vidět!" Čtyři nahé ženy
tam budou jezdit na koních!" "Dobrá, půjdu.
Už dva roky jsem neviděl koně."

 

 

 

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:

"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."

"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se

připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."

 

 

Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi  je nevěrná.

Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí

s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním.

Co mám dělat?"

"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte  se.

Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."




Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho
hlasů skanduje:
"Třináct, třináct!"
Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř. Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá:
"Čtrnáct, čtrnáct!"
 



Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

 

 

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi:
"Vidím, že jste otcem dvou dětí!"
"To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!"
"To si myslíte vy!" usměje se věštkyně.

 

 

 

Budí asistent prezidenta: "Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Paroubka..."
"Cože? To už je půl osmé?"

 

 

 

K policii přijímali deset nových policajtů a ti museli podstoupit test. Přinesli jim prkénko, ve kterém byl vyřezán jeden kulatý a jeden čtvercový otvor. Do rukou dostal každý kouli a krychli. Na jeden pokus měli předměty prostrčit oběma otvory. Výsledek zkoušky? Pět jich to zvládlo a zbylých pět bylo přijato pro nadměrnou sílu.

 

 

 

“Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

 

 

 

 

Otec se synem jdou městem a vidí počítač, který všechno uhádne.
Otec dostane nápad: "Hele, já se schovám za rohem a ty se ho zeptej, kde jsem."
Syn to udělá a počítač odpoví:
"Tvůj otec je v Americe, ale tomu blbci za rohem to neříkej!"

 

 

 

Přijde cikánka do trafiky a povidá:
"Nemáte Vlastu?"
"Ne", odpovída trafikantka, "Vlastu uz nemám, ale vemte si Život."
Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino !!!"


 

Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po tom, ženská se ptá:
"Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
"AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám."
"No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý."


 

Dvě babičky sedí v parku a jedna čte noviny:
"Už to víte, že chytli Fantomase?"
A ta druhá na to: "Vážně? HAHAHAHA."


 

Plavčík na koupališti:
"Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!"
"Ale vždyť ostatní to také dělají!"
"To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!"

 

 

 

Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"

 

 

 

Ke katastrofálnímu zemětřesení došlo v dopoledních hodinách v Rumunsku - 50000 mrtvých. USA posílají potraviny, Velká Británie velkou finanční výpomoc. ČR posílá 50000 nových Rumunů.


 

 

 

V Africe havaruje letadlo se třemi prezidenty. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď všechny sníst". Bush vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických." Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a černoušci ho odvlečou. Schroeder: "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Celý národ na mě spoléhá." Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou. Klaus: "Ne, tak to by opravdu, ale opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."
A náčelník na to česky:
"Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

 

 

 

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:
"Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."
Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:
"Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."
Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude.
"My nevíme, ale asi bude pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví."

 

 

 

"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

 

 

 

 

Mařenka pere prádlo u řeky a děda s babkou se dívají jak jí to pěkně jde. Najednou se uvolní kámen ze skály nad Mařenkou, padá dolů a zabije Mařenku. Děda to pozoruje a říká: "Ten vodní kámen je ale prevít, zase nám rozbil pračku."

 

 

 

 

Přijde takhle chlápek do hospody a povídá:
"Dejte mi šest velkejch panáků vodky!"
Hospodský začne nalívat panáky a povídá:
"Teda, to ste musel mít hodně blbej den, co?"
"Jo, právě jsem zjistil, že můj starší brácha je teplouš."
Chlápek do sebe kopne panáky a rázně odkráčí. Druhý den se objeví znova a zas chce šest panáků. Hospodský se ptá, co se zas děje, a on říká:
"Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je teplej."
Když přijde třetí den a poručí si zas šest panáků, hospodský rovnou říká:
"Sakra, je u vás vůbec někdo na ženský?"
"Jo, moje manželka."

 

 

 

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a ptá se ho:
"Chceš kousnout?"
"Ano!"
"Kazane, trhej!"

 

 

 

"Mám pro Vás dvě zprávy, jedna je dobrá a druhá horší, tak kterou chcete slyšet jako první?"
Pacient :" raději tu lepší, pane doktore!"
A doktor, "už vám zbývá jen jeden den života!"
Pacient vytřeští oči a zaúpí: "Proboha, pane doktore, co může být ještě horší zpráva?"
A doktor: "já jsem Vám to zapomněl včera říci!"

 

 

 

 

V hospodě si muž objedná 10 panáků. Všechny je do sebe rychle nalije a zařve:
"Ještě 9."
Zase je do sebe všechny hodí a zařve: "Ještě 8."
Tak se to opakuje až má před sebou toho jednoho posledního. Kouká na něj a říká:
"To je divný, čím míň piju, tím víc su vožralej."

 

 

 

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou,
tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača:"No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."
Reporterka: "Počkejte, to přece nemůžeme
říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu:"Ráno vstanu a začnu číst knihu.
Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu.
Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny.
A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi,
protože ten má tiskárnu...

 

 

Inzerát: Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.

 

 

 

Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!

 

 

 

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá:
"To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

 

 

 

"Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír."

"Ale já žádný knír nemám!"

"No právě“.

 

 

 

Maminka kádruje dceru:

"Lítat v šestnácti po diskotékách, to by se ti líbilo, ale že mám dneska dvaatřicáté narozeniny, na to jsi zapomněla."

 

 

 

V hospodě sedí u piva tři chlapi a baví se: "Moje žena je tak hloupá, že si koupila dálkové ovládání a přitom nemáme televizi na dálkové ovládání." - "To nic není. Moje žena dala hromadu peněz za hands-free do auta a při tom nemáme automobil!" - "Chlapi, to všechno nic není! Moje žena má vždy plnou kabelku kondomů a přitom se spolu už pár roků nemilujeme!"

 

 

 

Povídá muž příteli:

"Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?"

"Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž.

"To muselo být zajímavé ne?"

"To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."

 

 

Ptá se otec syna:

"Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"

"No chodím, máš něco proti tomu?"

"Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!"

 

 

 

Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem.

Vezme brokovnici a říká:

"Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!"

Soused se lekne a povídá:

"Prosím vás, dejte mi ještě šanci."

"Tak dobře, rozhoupej si ho."

 

 

 

."Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:

"Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět."

" Prosím tě, a co jsi tam viděl?"

"Dědečka."

 

 

Letuška:

"Není mezi cestujícími lékař?"

Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:

"Není mezi cestujícími pilot?"

 

 

Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem:

"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"

"Dvě míle."

"Kterým směrem?"

"Směrem dolů."

 

 

 

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.

Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!


 

Paní učitelka říká dětem:
"Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo 'pěkný'."
Všechny děti vymyslely věty jako:
"Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě."
Nakonec dojde řada na Pepíčka.
"Tak, teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku."
"Moje sestra se přišla domů a povídá "tati, jsem v tom," na to táta odpověděl: 'pěkný, kurva, moc pěkný
!'"

 

 

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.

"Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi  o poločase

zavolat sanitku?"

 

 

Muž podává inzerát: "Hledám manželku."

Druhý den dostane stovky dopisů.

Ve všech je stejná odpověď:

"Vemte si tu mou."

 

 

Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy...

"Co to děláš?"

"Beru drogy."

Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny...

"Copak ty děláš?"

"Práskám si dvojitou dávku."

Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo...

"A ty děláš co?"

"Dealera."

 

Na břehu menšího ostrova stojí zarostlý, spoře oblečený muž a mává na okoloplující loď.

"Kdo je to, kapitáne?" ptá se jeden z cestujících.

"Nevím, ale vždy když jedeme okolo, má z toho hroznou radost."

 

 

Komise sa ptá ředitele psychiatrické léčebny:

"Proč vaši pacienti běhají po chodbách s volanty z aut?"

Ředitel vezme z trezoru volant a povídá:

"Hneď to zjistíme. Nasedněte."

 

 

Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky.

Po týdnu přijde z Ameriky dopis:

"Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco."

V odpovědi došlo:

"Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."

 

 

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili."

Návštěvník povídá: "Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"

Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?"

 

 

U benzínové pumpy:

"Pane, kolik stojí kapka benzínu?"

"Nic."

"A kolik stojí 10 kapek benzínu?"

"Taky nic."

"Tak mi nakapejte plnou nádrž!"

 

 

Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."

"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."

"Opravdu?" zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce."


Paní učitelka přijde s dětmi do kamenolomu na exkurzi.Ředitel kamenolomu jí povídá:

Vidíte támhle toho chlápka co se opírá o lopatu, to je střelmistr a ví tady o tom úplně všechno.

Střelmistr povídá:

„Děcka divéte se.Tady do té skály se najebó díry.Do těch děr se najebe dynamit….a ten to rozjebne na takový velký jebance.Do těch jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty se jebnó do lisu a ten do toho jebe a jebe, až to rozjebe na prach.Ten prach se jebne do cihelně, kde se z teho najebó cihle.Ty cihle se jebnó na stavbu a zedníci s těma cihlama jebó a jebó, až najebó baráky.A v těch barákách se jebe a jebe, až se najebajó takový jako ste vy, keří nevyjó, jak se jebe do kameňa.


Leží totálně opilá blondýnka v chlívě pod krávou, dívá se na vemeno a povídá:
“Tak hoši, je mě jedno kterej z vás  začne, ale poslední mě veze domů.“



Policajt vyhrál let akrobatickým letadlem.

Pilot se chtěl předvést tak provedl těsný průlet kolem komína.

Policajt:“To jsem čekal.“

Pilot znervozněl a podletěl nízký most.

Policajt:“To jsem taky čekal.“

Pilot nazlobenej a začal akrobacii otočka na záda, zpět, na záda, zpět, výkrut.

Policajt:“Tak to jsem nečekal!“

Pilota to konečně uklidnilo a po přistání se ptá policajta:“Vy jste už lítal v takovém letadle, že jste všechno čekal?“

„To né, ale když jsme letěli kolem komína, čekal jsem že se pochčiju, když jsme letěli pod mostem , čekal jsem  že se poseru, ale že mě to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem nečekal.“


Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám:
"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."
Fuj ta uměla řídit.`



"Co máte v tom kufru?" Vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Občan Novák tedy s nevolí otevírá kufr ... a v něm koňak, kafe, cigarety, šunka ...
"Tak tohle že budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, nedostanou nic jinýho, mrchy zmlsaný!"


Jede chlap v BMW a najednou k němu přijede trabant a jeho řidič na něj křičí:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se naštve a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič se ptá:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Maník se zamyslí a říká: "No a co by jsi chtěl vědět?"
A z trabantu se ozve: "Jak se tam dává dvojka?"


Hlášení kapitána jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik...
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou."
Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.
Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu."
 
 
Manželka má doma milence a zrovna když jsou v nejlepším, tak se vrátí domů manžel. Žena zavře milence do skříně a řekne mu, že až manžel usne, tak může ven.
Manžel přijde do ložnice, lehne si, ale nemůže usnout. Milenci už je ve skříni těsno, a tak na sebe hodí kožich, vyleze ven a manžel se ptá:
"Hej, co to má být, sakra?"
Milenec na to: "Jááá jsseeem moooll."
"No, a co ten kožich?"
"Teenn sii sniim ažžž dooommaaa.

 

 

" Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.

 

 

 

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!" 



 Muž říká lékaři, že mu stále stojí, což mu způsobuje velké potíže zejména v létě. Lékař ho prohlédne, chvíli uvažuje a pak sáhne muži mezi nohy. Tomu okamžitě klesne a on se šťastný ptá:
  "Výborně, pane doktore. Jak jste to udělal?"
  "Měl jste tam termita a on vás trvale dráždil."
  "Co jsem dlužen?"
  "Nic, ale toho termita si nechám."
  


Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
S: "Prosim tě, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousů a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlezt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá. S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
M: "Ale ja jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"


"Co teď budeš dělat?"
Jeptiška na to:
"Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!"
Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!"
"Copak ty už nemůžeš...???"


Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: „Sex s jeptiškou za 1500 Kč!“ Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sexk dostání… "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"


Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No, povídala, že Syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice." 


Policejní náčelník říká svým svěřencům:" Mám nový trezor. Otevírá se na deseti místný kód. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí!"


Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a
senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek!


Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky
myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
 


  Trošku delší ale dobrý.
> "Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
> manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
> Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na
> zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že
> nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně
> jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědném až to
> bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala,že s
> tebou se místo do ráje dostanu leda tak do prdele!"
> "Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo
> na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout."A co by jako kdo na týhle
> ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z
> cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne?
> Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
> " Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval
> německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat."Času máme dost, otočím
> to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám."
> uzavřel jsem. Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?
> Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z
> celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych
> po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme.
> Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem
> se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
> Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která
> se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet
> touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a naulici ani noha.
> To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je To tady,
> určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš co kde lítá a
> bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"
> Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínánína ženský.
> To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by
> zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na
> celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na
> zahradu .....
> Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.Vrhnul
> jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek
> Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
> "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po
> německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..
> To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence
> v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde
> jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnektřicítkou.
> Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři,
> kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a
> předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď.Banhofstrasse.
> Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za
> Nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.Blik!
> Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.
> To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně
> a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z okénka
> a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden.
> Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale
> bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pakse vše vrátilo téměř do
> normálu. Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej
> tím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl
> jsem jí koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu
> z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky
> domadoslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v
> dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční
> adresou,mě rozesmálo jako nikdy před tím.
> Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla
> vyměřena
> třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně
> totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl
> připoutanej bezpečnostním pásem!
> Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do
> vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek
> a má milá Kateřina se posere ....


Šéf přijímá sekretářku a povídá:
"Při zkouškách jste obstála, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat."
"Samozřejmě perfektně."
"Tak jděte do vedlejší místnosti, svlékněte se a počítejte s tím, že jsem za chvíli u vás..."


Pracovní úřad:
"Hledám nějakou práci. Mám osm dětí."
"A co ještě umíte?"


Sedí  chlápek v hospodě poslední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi:
  "Tak jsem měl guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem."
  "Patnáct pade, a NEJSEM HLUCHEJ!"


Číšník počítá útratu:
  "Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50, když to půjde 7.30..."
  "Prosím vás, co bylo to poslední?"
  "Tak to nejde, dva rohlíčky..."


Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co blbnete, kdo to je?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"


Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele chlape, co to tam děláš?" "Hledám auto!" "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" "Normálně je to k ničemu, ale to moje má na střeše modrý majáček!"


Přijde Dežo do Elektra a povídá: "By sem chcel tamten CD přehrávač." Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: "Ty dylino, tys nekupil CD přehrávač, tys kupil vypalovačku."


U benzínové pumpy stojí pán a ptá se: "Paní kolik stojí kapka benzínu?" Paní odpoví: "Nic. "A nechcete mi nakapat celou nádrž?"


"Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?“ "Ano, chci!“ "A proč?“ "Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem.“ "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?“ "No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!“


Šejk přijde do harému a zašeptá jedné z žen do ucha:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy.
Pošli to dál!"


Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty, zrovna když má žena
doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde
je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do
prvního a ozve se chrochtání."Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne
do druhého pytle. Ozve se kokokokodák."Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"



Přijde pán do hospody a povídá: -Hele, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-.


Na obchůzce najednou policajt uslyší nějaký šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se: -Co tam děláte?- -Milujeme se-, odpoví mužský hlas. Policajt je přísný: -Zaplatite 50 korun pokuty!- -Co se děje?- ozve se z křiku ženský hlas. Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: -Tak vy jste tam dva? To bude rovná stovka.-


Malý chlapec najde obušek. Přiběhne za policajtem a volá: "Haló, pane, není to váš obušek?"
"Kdepak, není! Já jsem ho ztratil!"


V sídle slovenské vlády se pokazilo WC. Přišel opravář a ptá se:
"Kde je ten hajzl?"
"Před hodinou odletěl do New Yorku."
"Ale myslel jsem ty dvě nuly."
"Ty letěli s ním."


Baví se dva zavírací špendlíky:
První: "Mně je horko!"
Druhý:"Tak se rozepni!"


Jak se rozmnožují počítačové viry?
-Pučením.
-?????????
-pučíš si disketu a je to tady!


Proč v domově důchodců neexistuje šikana ani mazáctví?
Protože nikdo neví za kolik to má...


Učitelka dává dětem hádanky:
  "Má to 4 nohy, hlavu a dělá to haf haf. Co je to?"
  "Nevíme!!!"
  "Pes."
  "Hurááá pes!!!"
  "Ma to 2krát 4 nohy, 2 hlavy a dělá to 2krát haf haf. Co je to?"
  "Nevíme!!!"
  "Dva psi."
  "Huráááá dva psi!!!"
  "Visí to na zdi, dělá to tik-tak, a když to spadne, tak je po hodinách. Co je to?"
  "Hurááááááá TŘI PSI!!!"


"Mami, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
  "Musíš, jednou jsi tam ředitel, tak musíš..."


Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
  "Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal:
  "Učit, nečuchat!!!"



Učitel k žákovi:
  "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
  "Sedum!"


Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná, ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení začne vyprávět:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: Tak zaplatíte dneska, nebo co?"
A já teda vždycky musím "nebo co"...
Pak kvůli tomu přijdu pozdě do práce, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?"
No a já vždycky musím "nebo co"...
A z práce zase musím taxíkem a taxikář se zase zeptá: "Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?"
A já zase vždycky musím "nebo co"...
No a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení..."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"


Manželé jsou úplně bez peněz, tak pošle manžel svou ženu vydělávat na ulici.
Žena se patřičně oblékne a vyrazí.
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, oteklá a v ruce drží 501 korun.
Manžel si vezme peníze a povídá:
"Pro začátek to není špatný a kdo ti dal tu korunu?"
"Skoro každý."


Mladá žena píše dopis svému lékaři:
"Pane doktore, prosím vás, poraďte mi s manželem. On po mě stále vyžaduje sex bez ohledu na to, co momentálně dělám."
"Je můj manžel normální?"
PS: "Omluvte můj roztřesený rukopis."


Po dlouhé noční souloži si milenec všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku vedle postele a znejistí."To je tvůj manžel?" nervozně se zeptá."Ne, ty hlupáčku," odpoví ona a přitulí se k němu."Tak je to tvůj přítel?""Ne, vůbec ne, na to ona.""Je to teda tvůj tatínek nebo bratr?""Ne, ne, ne!!!" odpoví ona."Dobře, kdo to tedy sakra je?""Hlupáčku, to jsem přece já před operací."


Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?" 


Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."


Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."


Povídají si dva muži: "Ta moje mne podvádí s fotbalistou, našel jsem pod postelí několik fotbalových míčů." Druhý na to: "Ta moje mne podvádí s koněm, našel jsem pod postelí žokeje."


Ona: "Drahý, víš, že jsi první muž se kterým se miluji?" On: "Takže ty mi chceš namluvit, že to co tady předvádíš, ses naučila dálkovým studiem?"


Muž si začíná myslet, že jeho žena má milence,tak jednou přijde předčasně domů a volá: "Hoří, Hoří!" Ze skříně se ozve: "Nábytek, zachraňte nábytek!"


Pane doktore mám problém, každý mě ignoruje a nikdo si mě nevšímá co mám dělat?
"Další!!"


Řidič přijede s rodinkou na hranice, přijde k nim celník, vyžádá si, aby ridič otevřel okénko, a ptá se: "Cigarety, víno, lihoviny?" A řidič  prohodí:"Ne děkuji, mám toho plnej kufr!!!"


Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát.
Vrátí se za dvě a  hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá:
"Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."


Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI?
Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů:
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden chlap a
ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale
že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"


Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a
okolo něj stojí studenti a profesor říká:
Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: "odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a
olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost.
Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A
co vy?"

 

K doktorovi se připlazí pacient, který má nůž v zádech a naříká. Doktor na to:
“Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska nic nebude.“
“Přece mne takhle nenecháte!!!“ křičí zoufale muž s nožem v zádech. “Máte pravdu,“ řekne lékař,
vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: Dojděte si na oční, tam maj do čtyř.


Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"


VÝZNAM MUŽSKÉ MLUVY

Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný

Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

Věta: To je opravdu dobry film.
Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal, obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.

Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.

Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.

Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.

Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.



Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá:
"Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s 
úsměvem: "V pohodě.
Až na prvních 5 cm je netknutá."


Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem
vešel dovnitř, nebyl tam nikdo jen matka mé nastávající. Byla to
velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se
ji
vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.Byl
jsem neschopný cokoli řici. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na
mne,
jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval
na
její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal
její
manžel, objal mne a řekl,že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je
na
mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z
tohoto
příběhu?
Vždycky nechávej kondomy v autě!!!


Chlap drhne naštvaně mýdlem džíny: "Nikomu se už nedá věřit!
Nikomu!
Dokonce ani sobě! - To jsem si chtěl původně jen prdnout..."


Jde Kačer Skrblík s Bubíkem, Dulíkem a Kulíkem kolem stánku s klobásami.
"Báječně voní..." nadhazuje Kulík.
A Skrblík povídá: "Jestli chcete, můžeme kolem projít ještě jednou."


Víš co je absolutní obezita?
Když vylezeš v plavkách na pláž a aktivisté Greenpeace tě začnou tlačit zpátky do vody.


Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne mu dveře.
Právník křičí na řidiče: "Ty svině, zničil jsi mi nové auto!"
Řidič mu odpoví: "Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!"
Právník: "Kurva, kde mám Rolexky!?!?!"


Blondýnka na křižovatce: 
Z auta vystoupí naštvaný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého
auta: 
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! 
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, magore...!" 


Mladá sexuálně nenasytná dívka si dala inzerát, že hledá vytrvalého muže.
Druhý den přijde první adept, který vydrží jenom den.
Další den přijde druhý, ten vydrží dva dny, ale jí to stále nestačí.
Pak se dlouho nikdo neukázal, až jednou se u  dveří objeví sedmsátiletý děda.
Dívka si říká, že to s ním může zkusit. A jdou na to.
Po týdnu neustálého sexu děda sleze a povídá:
Teď se asi týden neuvidíme.
Dívka už toho také měla dost a povídá:
Vy někam jdete??
Kam bych chodil, teď ti to budu týden dělat ze zadu.?!?!!


Přijde slečna k sexuologovi a povídá:
"Když jsem byla malá a zlobila jsem,
 maminka říkala, že mi mezi nohama vyroste koště.
 A podívejte, už mi tam vyrašily chlupy od smetáku."
Doktor na to:
 "Ale slečno, to je ve vašem věku úplně normální,
to tam roste každému, i mně to roste."
 Slečna: "Tak mi to ukažte!"
Doktor si stáhne kalhoty a slečna povídá:
"Jé, vy jste ale musel zlobit; vám už tam roste i násada..!"


Hrozně ošklivá baba, plná bradavic, křivý zuby, si vykračuje lesem a na rameni má starýho kocoura.
Potká pohlednýho chlápka a povídá:
"Panáčku, když poznáš,
co mám tady na rameni za zvíře, tak si to rozdáme!"
Chlapík zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýl!"
Babka se usměje a řekne: "No není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"

 

 

Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky,
 ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"


U nehody:"Pane řidiči, nepožil jste před jízdou nějaké drogy ?"
"V žádném případě paní žirafo!!"


Přišli dva policajti do kavárny a když šel kolem vrchní jeden z nich povídá:
"Pane vrchní, dvě kávy prosím."

A ten druhej policajt:"Tak mě taky dvě."


Víte jak řekne pravý gentleman slečně, že jde na WC?
"Slečno omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým
důvěrným přítelem, kterého Vám představím později..."


Několik příjmení:

Procházka, Ohlížel, Uviděl, Dohonil, Zdravil, Mluvil, Žádal, Přemlouval,
Sliboval, Hladil, Objímal, Líbal, Dráždil, Rozepnul, Stáhnul, Vysoukal,
Tvrdý, Přiložil, Kýval, Funěl, Hekal, Potil, Sténal, Končil, Zastrčil, Zapínal,
Neplatil, Utíkal, Bolel, Pálil, Svrběl, Sušil, Léčil, Nehojil, Polekal, Zeptal,
Dovědel, Nevěřil, Hojil, Neuspěl, Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil.


Kovboj se rozhodne oženit,
přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad.
Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii.
Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví: "Tak to bylo poprvé!".
Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne.
Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé".
K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne:
"Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí.
Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?"
Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."


Medvěd kontroluje pořádek v lese. Najednou uvidí ožralého zajíce.
"Ty zajíci, hned tě zastřelím!"
"Ale néé, já už zítra budu střízlivý."
Druhý den:"Zajíci, zase seš ožralej! Už tě musím zastřelit!"
"Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku."
Třetí den:Zajíc nikde.
Medvěd se jde napít k potoku - a co nevidí! Zajíc pod hladinou.
"Ty vole zajíci! Zase seš ožralej. Už tě opravdu musím odstřelit!"
"Ty  magore jeden ředitelskej. Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš,
ale nám rybyčkám néé!!!"


Jede muž v koňském povozu, u brány ho zastaví hlídač a ptá se:
"Co to vezeš?!"
 "Banánovou šťávu."
Hlídač na to: "Dej mě ochutnat!"
Chlápek nemá žádný námitky a dá mu. Hlídač se napije a říká:
"Fuj, vždyť to chutná jako koňský chcánky!!!"
Chlápek: "Hyjé, Banáne!"


Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu a přemýšlí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky"
"Já trojky, to je dohromady pět, vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na co budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?"
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát."
A vsadí na sedmičku.
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole, kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"



Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe,
až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy.
Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná,
ta váza byla z 15. století!!!" Blondýnka se chytne za srdce a povídá:
"Ještě že tak, já se bála, že je nová."


Babička vypráví vnučce o svém mládí:
"Věř mi, holčičko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska ."
"A kdo to byl u tebe, babi?"
"Námořníci, děvenko."


Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí,
vjede do pole, za chvíli do lesa a nakonec se vrátí na koleje.
Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká: "Člověče, co blbnete?"
Strojvedoucí: "No jedu a na jednou vidím,
jak na kolejích leží Gustav Husák, tak co byste dělal vy?"
Průvodčí: "No já nevím, asi bych ho přejel."
Strojvedoucí: "No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole."


Policie zastaví náklaďák a ptá se: "Co vezete?"
Řidič odpoví: "Džem."
"Ukažte papíry!" Policista se podívá na papíry, koukne se do vozu a říká druhému:
"Čoveče, je to nějaký podezřelý. Říká, že veze džem,
v papírech má  jam a auto  plný marmelády."


Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. Nestíhám lepit!!


Ženská si objedná montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,
který vrut povoluje první a tam pak dáme větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno na kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu,
protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."


Přijde Usáma bin Ládin večer domů a ptá se : "Nehledal mě někdo?"


Dva muži se ztratí na poušti. Bloudí dva dny a pak jeden z nich říká druhému:
"Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Tak dobře."
Vystřelí a oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají asi hodinu a nic.
Za další dva dny zase první povídá: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
Druhý vystřelí a zase oba čekají, jestli je někdo uslyší. 
A za další dva dny znovu: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Nemůžu, došly mi šípy."


Maturitní otázka za nejtvrdšího socialismu:
Jaká je vaše nejoblíbenější historická osobnost a proč právě Lenin?


"Dědo, kolik žeber má babička?"
"Nekecej a obírej!!!"


Leží chlap na ulici celý od krve a řve:
"Moje nohy!!! Moje nohy!!!".
Jde kolem stará babka, koukne na něj a povídá:
"Co řvete?! Žádný nemáte!"


Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni.
Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni.
Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu:
Fašista: Kam se schovali?
Ozvěna: Kam se schovali?
Fašista: Asi jsou v lese.
Ozvěna: Asi jsou v lese.
Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně?
Ozvěna: Asi jsou v lese.


Pane majore, co je to kamzík?
"Taková blbá ryba!"
"Ale tady píšou, že skáče po skalách"
"No, vidíte, je blbá až to bolí...."


Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě, a říká mu:
"Ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!"
Chlapeček jí klidně odpoví: "Ty vole bábo, kdybys slyšela,
jak mluví můj fotr tak  zmrzneš!"


Osudné věty před smrtí:
Vím určitě, že je to ten červený drátek...
Tu helmu nepotřebuju mami, jedu jenom kousek.
Trochu rezavej hřebík. No a co?
Tady je ten led vždycky silnej! Tady to přejdeme!
Můžeš, už to není pod proudem...
Z leva taky dobrý...

Přijde vnuk domů a ptá se dědy:

"Dědo neviděls tady takový malý prášky se třema písmenkama LSD?"
Séér na prášky, co ale říkáš na toho draka v kuchyni?


Můj muž pracuje v kolchozu na 160 %, ale doma v posteli selhává!

Co s tím?
Zkuste to s ním v kolchozu!!

Václav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1. Jeho řidič upaluje 130 v hodině .
"Jeď!" říká prezident, "musím být za chvilku v Praze!"
"Nemůžu, to bych taky mohl přijít o papíry."
"Prosím tě, sedni si dozadu a pusť mne za volant," říká Havel. A uhání dvoustovkou .
Staví ho policajt, koukne do auta a vyhrkne: "Můžete jet."
Velitel se ho ptá: Proč jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musí být zvíře! Sedí si tam, kouří Marlborka, čte noviny a Havel mu dělá řidiče!"


Ptá se slečna svého přítele:
"Miláčku co tě nejvíc přitahuje na ženách, inteligence nebo krása?
Ani jedno ani druhý, vždyť víš, že se mě líbíš jenom ty!


"Tak řeknete nám už konečně jméno vašeho komplice?"

Ptá se soudce obžalovaného.

"Jste se zbláznili, přece neprásknu vlastního bráchu!!"


Tchýně se rozhodne, že vyzkouší své dva zetě.
Přijede k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu.
Zeť přiběhne a zachrání ji .
Ráno se probudí a za vratama stojí nová octavie s napisem DÍKY! TCHÝNĚ.
Potom přijede k druhému, ten bazén nemá,
ale bydlí vedle řeky tak tam schválně spadne.
Zeť kouká jak ta stará čarodějnice odplouvá po proudu a nehne ani prstem.
Ráno vstane a za vratama stojí nový Mercedes s nápisem DÍKY! TCHÁN.

 

Potká se český politik s Bushem a ptá se ho:
"Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?"
Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8-10 milionů."
Český politik: "Hm, tak to je všude stejný..."


 

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem svatby.
Tetičky a  babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly:
"Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

 

Přijde uklízečka na policii a stěžuje si:
"Byla jsem znásilněna."
Policista píše protokol  pak se zamračí a ptá se:
"No a proč jste neutekla?"
"Copak jsem mohla. Vlevo zeď, vpravo zeď, za mnou chlap
 a přede mnou vytřená podlaha."

 

 

Stará babka jde po ulici a stále si ukazuje na hlavu, prsa a rozkrok.
Sleduje ji policajt, nedá mu to a ptá se stařenky proč to dělá.
Babka se na něj podívá a povídá:
"No coby. Jdu nakupovat tak si ukazuju abych nezapomněla,

hlávku zelí, dva pytlíky mlíka a pro dědu štětku na holení."

 

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: 
"Můžu ti zítra zavolat do práce?" 
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to radši polož." 
"Jak jí ale poznám?" 
"Je zrzavá a má brejle." 


Přijdou manželé do restaurace a muž povídá:
"Dal bych nějakou rychlovku!"
Manželka na to:
"Jako každej večer, co?"

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný
chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ... 
Blondýnka: - Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám  ...neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo řiď sama, ty
krávo!" 


 Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa"
 Maminka na to: "žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád
 špinavý... nic" Pepíček zase "Já chci psa" Maminka "Už jsem řekla,
 přej si cokoliv jiného,ale psa ne" Pepíček "Dobrá,tak já si s tebou
 chci dneska hrát na maminku a tatínka.
 Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co, pro jednou se
 nic nestane "Tak co mám dělat?" Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový
 prádýlko,lehni si do postele a čekej" Tak maminka vše udělá,leží a
 čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v
 tátových trenkách a povídá "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"


Najde blondýnka 
zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám." 
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: 
"Co děláš vždyť to jsem já!!" 

U brány  hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí 
muž se  ženou  a  psem - dobrmanem.
Za nimi se táhne  dlouhá řada mužů. Muž  přihlížející z 
chodníku to nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb.
"To  je  pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? 
To on ji napadl  a  zakousl ." 
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit napár dní?" "Proč ne,  
postavte  se  na konec řady!" 


Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?" 
"Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně." 
"Aha - to je mi  líto. Ale proč jsi tak strašně poškrábanej ?" 
"Hm, to víš bránila se, bránila....


Leží manželé v posteli a muž žertuje:
"Dobrou noc, matko pěti dětí."
Žena nežertuje:
"Dobrou noc, otče tří dětí...


Ptá se kamarádka blondýnky:
"Prosím tě co to děláš?"
Myju si vlasy...
"Ale to si je musíš namočit..."
Nemusím, používám šampon na suché vlasy...?!


Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého:
"Tak co, jak jde život?"
A to druhé odpovídá: "Ani se neptej,
je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"


Muž křičí z ložnice:
"Miláčku, akcie stoupají!
A žena na to z kuchyně:
"Ale burza je zavřená!"


Typické Vánoce:
kapr namodro, matka naměkko
a tata našrot...

Nejhorší prostitutka na světě je sportka.
Nejdřív tě nechá zaplatit, potom tě celý
den vzrušuje a nakonec dá jinýmu.


Přijde slepice do obchodu a povídá:
"Chci televizor!"
Jakou značku, jaké parametry?
"To je jedno, hlavně ať pořádně zrní!!"


Na letišti
Celník: Váš pas prosím!
Blondýnka: 62 centimetrů...


 

Blondýnka si stěžuje učiteli autoškoly:
"Když odbočuji, tak mi nefunguje jedna směrovka!"


Stařena sedí sama v kupé vlaku a strašně si prdne.
Děsnej smrad, a nevěděla co s tím.Vzala sprej
"Lesní vůně" a vystříkala kupé, kdyby někdo přisedl.
V tom chlápek otevře kupé, vykulí oči a křičí:"To je
hrůza, tady je smrad, jako kdyby si někdo prdl v lese!!"


Přijde policajt na stanici, v ruce drží psí lejno a říká:
"Kluci, podívejte do čeho jsem málem šlápl!!"


Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede
auto.Ta druhá povídá:"Jdeme dál a nedrob!"


Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se:
"Co jsem to nakreslila děti?"
Přihlásí se Pepíček a říká:"To je prdel paní učitelko."
Učitelka se rozplakala a běžela pro ředitele.
Za chvíli vletí do třídy ředitel a křičí:"Proč jste
dohnali paní učitelku k slzám? A kdo nakreslil
na tabuli tu prdel?"


Katolický farář seděl v letadle do Texasu vedle kovboje.
Když letadlo odstartovalo, kovboj si objednal "whisky and soda",
která mu byla donesena a postavena před něj.
Letuška se pak zeptala faráře, co by chtěl pít on.
 Znechucen farář odpověděl "Raději bych byl svázán a znásilněn ženou
pochybné pověsti, než aby se alkohol dotknul mých rtů".
Načež kovboj vrátil svou skleničku  letušce a poprosil:
 "Já taky, nevěděl jsem, že máme na výběr ..."



Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet:
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor!
Otočit, otočit, otočit.... rychle! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej!
Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že
neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá: "Nestydíš se... mít
takovou opici?"
"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."


 Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se
objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve:
"Odhoďte zbraň!"


"Pane doktore, co mi je?" "To ukáže až pitva."


Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě
 pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a
 slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
 jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že
 kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád.
 Tvůj otec.
Obratem obdrží odpověď:
Milý otče,
prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!
 Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.
 Ahmed.
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda,
 námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po
 kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět
stahují....
Týž večer dostane starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče,
 jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory.
 Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.
 Ahmed.


Chlapeček holčičce na pískovišti říká: "Heč, ty nemáš pinďoura!"
Holčička na to:
 "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"


Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy,
usměje se a odejde.Žena za ním volá:"Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jen malujeme..."


Můj děda Sergej má už 90 let a stále má hromadu energie...
"A odkud je?"
Z Černobylu...


Ptá se listonoška v paneláku:"Bydlí tady nějaký Samec?"
"Ano, ve čtvrtém patře a jmenuje se Novák."


Tatínku proč střílíš po naší babičce z té kulovnice?!
"Pro někoho babička,pro někoho tchýně."


Otec vícečetné rodiny studuje brožurku o antikoncepci.
"Už vím, v čem to vězí, Máňo."
"Ty pilulky musíš brát ty."


"Miláčku, jsem tak neklidná, když jsi na služební cestě."
"Nedělej si starosti, vrátím se dřív, než se naděješ."
"No právě proto!?"


"Jean, má WC dvojkřídlové dveře?"
"Ne, sire."
"To je smůla, Jean, zase jsem byl asi ve skříni!"

Ptala se dívka při zpovědi faráře:
"Důstojný pane, při koupeli si vždycky prohlížím své nahé tělo, jak je krásné...Je to hřích?"
"Ne, dcero, to je omyl."


"Proč pan Novák včera tak hrozně křičel na svou ženu?"
"Nechtěla říct, za co utratila pět tisíc."
"A proč křičel dneska ještě víc?"
"Protože už mu to řekla:"


Majitel psa si stěžuje zvěrolékaři:
"Pane doktore, ten můj pes strašně lže!"
"Prosím vás, jak jste na to přišel?"
"Jerry, tak řekni jak dělá kočička?"
"Haf, haf, haf!"
"Tak vidíte, už zase lže!"


"Proč jdete vedle toho koně?Proč si na něho nenasednete?"
"To už jsem udělal třikrát a teď sotva jdu."


Stěžoval si jeden druhému mezi lordy:
"Já se strašně nudím," povídá jeden.
"Tak běž na hon," poradil mu druhý.
Za hodinu se lovec vrátil a pochvaluje si: "Bylo to báječné!
Nemáš ještě nějaké psy?!"